Steinbock (22. Dezember – 19. Januar) Dein Glück, dass du auf fester Hufe unterwegs bist und dieser Nachricht standhalten kannst: Das herannahende Jahr hat angekündigt, jegliche Planungsvorhaben deinerseits zu boykottieren. Gelinde gesagt hatten die vergangenen Jahre die Schnauze voll von deiner pedantisch-
autoritären Steifheit. In ihren Augen gibt es nur diese eine letzte Rettung für dich: Alles Unberechenbare und Wilde, was ein Jahr so in Petto hat, muss dir Tag um Tag, Monat um Monat um die Hörner fliegen. Also, hoch die Hufe.

Wassermann (20. Januar – 18. Februar) Hallooooooo Wassermann. Hallooooo? Hey, du da oben! Hörst du was in deinen höheren Sphären? Ja, ja, wir wissen es: Du schwebst nicht ohne Grund über allem. Du bist das vollkommene Geschöpf und auserkoren für besondere Aufgaben. Doch ist es nicht verdammt einsam da oben? Spring im Jahr 2023 endlich über deinen Schatten: Checke, dass Nähe und Freiraum zusammenpassen und dass Tanzen, Fliegen und Schweben zu zweit oder zu mehrt spassiger ist. Es gibt nur einen Menschen, der dich geisseln kann: Du selbst. Dort, hoch oben. Weit weg von allen, die dir Liebe schenken wollen.

Fische (19. Februar – 20. März) Ach, du armes kleines Ding. Hat dir jemand weh getan? Und jetzt lässt du dich umhertreiben im Meer deiner Gefühle? Na, was meinst du, wo du am Ende des Jahres angespült wirst? Auf der glorreichen Insel des Glücks? Vergiss es. Damit dich keine Untiefe schluckt, spann nächstes Jahr deine Flossen zusammen, nimm nicht immer alles so persönlich, schwimm gegen den Strom an und lass dich verdammt nochmal nicht ausnehmen wie ein Sivesterkarpfen. Vielleicht hast du dann noch eine Chance, deinem Elend davonzuglitschen.

Widder (21. März – 19. April) Du gehörntes Dickfell bekommst im Jahr 2023, was du verdienst. Bist du allein? Dann bleibst du allein. Hey, wer will schon mit so einem sprunghaften Wesen wie dir abhängen. Falls sich irrtümlicherweise jemand mit dir erbarmen sollte, wirst du tun, was du immer tust: Das Geschöpf nach dem wilden Ritt von der Bettkante stossen und das nächste Freiwild jagen. Pass bloss auf, dass du nicht zu ungestüm umherspringst. Heissblütige Hörner auf Abwegen verfangen sich rasch im Gebüsch. Und das war’s dann mit der schönen Aussicht.

Stier (20. April – 20. Mai) Was soll bei dir schon Neues passieren? Am liebsten stehst du auf der Wiese rum und grast sie ab, ganz gemächlich. Genügsam und treu, ja das bist du. Es sei denn, jemand kommt dir krumm. Dann siehst du rot, schnaubst und scharrst, schädelschüttelnd treibst und reibst du deine Wut über die Wiese, bis sie entflammt. Das eben noch saftige Gras zerfällt zu Staub. Damit schadest du am Ende nur dir selbst. Also halte zuerst einen Moment inne, bevor du deine geliebte Wiese zertrampelst und abfackelst. Oder ist es möglich, dass in dir doch eine winzige Sehnsucht steckt, die danach verlangt, dass auf deiner öden Wiese mal was los ist?

Zwilling (21. Mai – 20. Juni) Du liebst dein geheimnisvolles Leben am Rand des Wahnsinns. Im Jahr 2023 wirst du über die Klippe kippen. Oder hast du allen Ernstes gedacht, dass dich wildes Flirten und heisse Telefonnummern zum happy Horizont führen? Pusteblume. Dein Durch- und Ausprobieren hat sich ausgeleiert. Deine Schokoladenseite verlässt dich mit dem Vorwurf der unentwegten Knabberei und Schleckerei. Aus flink, flexibel, fröhlich wird flatterhaft, flirtfaul, fade. Bäh! Und das Schlimmste an allem: Du wirst einer Person begegnen, die dich um den Finger wickeln wird, genauso wie du einst deine Beute. Keine Ahnung, wie das ausgehen wird.

Krebs (21. Juni – 22. Juli) Oh, was haben wir denn da? Angeblich wird 2023 your time to shine! Neues Liebesglück für Singles, vielversprechende Chancen im Job und geballte Energie im Alltag deuten auf Höhenflüge im neuen Jahr. Zu dumm nur, dass du – sofern du nicht eh alles verkackst – vor jedem Risiko zurückkrebst und dich lieber mit Kaffee, Zigaretten und Schokolade deinen jämmerlichen Was-wäre-
wenn-Szenarien hingibst. Arbeite für den Anfang mal an deiner Angst vor Ablehnung, vielleicht bringst du es 2023 zustande, dass nicht immer dein Date ein Restaurant zum Essen aussuchen muss. Das solltest du schaffen, bevor das Jahr um ist.

Löwe (23. Juli – 22. August) Für dich gibt es dieses Jahr kein Horoskop. Geh bitte in Therapie, du wandelndes Bündel Toxizität.

Jungfrau (23. August – 22. September) Du hast Ansprüche und das ist grundsätzlich auch gut so. Im Dating-Profil zählst du deinen Job als Hobby auf und schreckst vor nichts zurück, um auf der Karriereleiter noch ein bisschen mehr aufzusteigen. Vielleicht solltest du davon absehen, deinen Mitmenschen als konstruktive Kritik verpackte Beleidigungen an den Kopf zu werfen. Sie sind nicht so dumm wie du meinst. Hast du gewusst, dass es von jeder deiner Whatsapp-Gruppen eine zweite gibt – ohne dich? Und da geht es – Schreck lass nach – nicht um dich. Gib dir im neuen Jahr mal Mühe, kein empathieloses Arschloch zu sein. Nein, vergiss das. Menschen ändern sich nie, am allerwenigsten du.

Waage (23. September – 22. Oktober) Mit deiner chronischen Entscheidungsunfähigkeit und deinem unersättlichen Drang nach Harmonie und Gerechtigkeit eckst du tierisch an – nur hat es dir noch niemand gesagt. Die Langeweile in Person, das bist du. Sei mal ein bisschen edgy und sag, was du wirklich denkst, damit in der Runde nicht immer ein kollektives Nicken bei den einen und wiederholtes Gähnen bei den anderen ausbricht. Lass das Drama in dein Leben rein und lehn dich zurück, wenn die beiden Zicken im Freundeskreis einander an die Gurgel gehen. 2023 soll es so richtig krachen. Besorg dir schon mal Popcorn.

Skorpion (23. Oktober – 21. November) In Kolumnen und Horoskopen wird gerne über den Skorpion hergezogen. Er ist das Sternzeichen mit dem schlechtesten Ruf. Überrascht dich das? Du giltst als rachsüchtig und manipulativ, fühlst dich in Wahrheit aber gänzlich missverstanden. Wir müssen dich leider enttäuschen. Es stimmt alles, was über dich geschrieben wird. Das ist kein Grund, dich weiterhin in deinem endlosen Pessimismus zu suhlen.

Konzentriere dich also darauf, was du am besten tust: Lock deine Beute mit deiner magisch geheimnisvollen Ausstrahlung an, bevor du deinen Stachel auspackst und zustichst. Vergiss die Safer-­Sex-Regeln nicht und find dich damit ab, dass dich alle hassen, nachdem du sie fallen gelassen hast.

Schütze (22. November – 21. Dezember) Schuss in den Ofen: Das bist du. Grosses Ziel für dich ist, dass die Liste der Dinge, die du bereust, nicht noch länger wird. Wie zum Beispiel das Tattoo mit dem dicken Strich rund um deinen Unterarm, das 2014 noch der letzte Schrei auf Mykonos war. Im neuen Jahr wirst du am Scheideweg stehen und, wie so oft, die falsche Entscheidung treffen. Aber keine Angst, viel schlimmer als jetzt kann dein Leben nicht werden. Unklar ist lediglich, was auf deinem Insta-Account mehr nervt: die schwarz-weissen Bilder mit abgedroschenen Motivationssprüchen oder die kopflosen Storys vom Sonntagsbrunch aus dem Hipsterloch. Nobody. Fucking. Cares.